Épilogue avec Val...

Je ne pensais pas avoir été aussi odieux avec elle ! Elle est assise devant moi tandis je reste dans l'entrée avec l'interdiction de faire un pas de plus vers elle. Elle est tellement belle quand elle est furieuse Val. Elle est vraiment belle Val, quand elle est sûre d'elle comme ça...

Mais vraiment, je sens que là, c'est pour elle le paroxysme de son supportable avec moi. Elle me le confirme. Val est hors d'elle ! 

Je viens de passer chez elle, de la reveiller suite à notre joute de cette nuit par chats interposés. Elle me charge de tous les maux qu'elle a pu observer chez moi, elle se lache ! J'en avais tellement besoin, je suis venu pour ça ! Maso ? pas vraiment ! Il fallait vraiment que je viennes en face à face me convaincre pour ensuite avoir des arguments pour l'oublier une bonne fois pour toute... 

"Tu es un égocentrique, un narcissique, un égoiste ! il n'y en a que pour toi ! tu te glausses d'être aimé mais tu es creux au fond de toi. Tu es tellement bizarre Mich, trop entier, je ne peux pas continuer à t'aimer, j'ai essayé, mais je ne peux pas ! c'est au dessus de mes moyens ! je ne t'aime pas !" ("tu n'as pas vraiment essayé, je pense, tu t'es vite découragée, c'est surement moi qui t'ai découragé d'ailleurs !")

Ses mots sonnent comme le glas. Je suis abassourdi, erreinté par mes deux heures de sommeil. Je suis devant elle, je l'écoute, j'ose à peine la reprendre... Val est tellement en colère. En même temps, je l'ai bien cherché depuis tout ce temps. J'ai tellement été maladroit avec elle ! trop confiant, trop sûr de moi, elle a raison ! ça sonne creux mon truc !

Ce qui me blesse au fond, c'est qu'elle fait un amalgamme de toutes ces petites choses qui au fond, arrivent à un gros tout, pour une femme qui cherche à être rassurée par son homme, c'est trop pour elle en si peu de temps ! Je comprends mieux maintenant pourquoi elle s'est braquée il y a à peine deux mois. Pourquoi elle n'a rien voulu me dire, peut être par peur de me blesser, tout simplement parce qu'elle croyait peut être des choses encore possibles... Je ne sais pas en fait. Elle parle sans retenues...Ces paroles cinglent dans mon coeur, me trucident... Je ne l'ai jamais vu ainsi ! je la découvre... je la trouve tellement jolie avec ses rides de rage ! C'est tellement ça ! 

 En l'écoutant me deverser sa rancoeur, je me revois, dans mon mal être. Cette façon que j'ai, quand je suis mal au possible de transmettre mes ondes maléfiques, entier que je suis pour le meilleur et pour le pire. Mes abus d'alcool du moment, trop fréquents pour elle et qu'elle n'a pas vraiment supporté, et qui m'on fait lui dire des choses impensables.

Qu'est ce que l'on a, à se réfugier dans cette merde artificielle dès lors que l'on a bobo à l'âme, nous les hommes ? Cette façon que j'avais de me lustrer le nombril en me plaignant. Comme je la comprend Val ! Comme je la comprend ma belle. J'ose à peine lui avouer. J'aurais tellement voulu cette douche froide avant notre rupture. J'aurais eu besoin de cet electrochoc.  Pourquoi tu t'es contenue Val ?

D'ailleurs elle n'a pas vraiment compris ma démarche qui consistait à venir devant elle, m'en prendre plein la gueule, comme une thérapie pour essayer de l'oublier. Je lui ai dit, mais elle ne m'a pas cru je crois, tout comme elle ne crois pas en mon honneteté quand je lui dit que je l'aime et que je voulais construire avec elle : "tu es vraiment un mec particulier, spécial, me dit elle !"  Ca c'est pour ne pas me dire qu'elle me pense allumé, taré, malade... et pourtant,je ne pense pas être plus malade qu'un autre ! j'ai mal parce qu'amoureux, c'est tout ! Je lui reponds que tout cela est sincère, que ce que je vis me semble un enfer quand je pense à elle, et que l'amour fait faire des choses qui sont au dessus de la normalité parfois. C'est tellement humain tout cela, question de degré. Je ne suis pas un violent dans les actes ! c'est déja ça ! Mais elle en doute apparemment ! Des mots de trop ou mal dirigés et c'est déja l'alerte !

J'avais pris soin, sachant que j'allais la reveiller à midi, de lui apporter des viennoiseries en bon gentleman. J'ai bien cru me les prendre en travers de la tronche. Je me retiens de faire de l'humour de peur que cela dégénère... Je savais qu'elle ne travaillait pas ce jour là. J'y est pensé toute la nuit. J'assume maintenant ma démarche.

Et comme par hasard nous nous sommes inscrit sur le même site de rencontre... un reproche de plus à ma crédibilité. Je ne nie pas... "j'essaie juste de t'oublier, je dis ! je te rappelle que je suis un homme !"

La discussion n'est cependant pas si stérile que dans un contexte virtuel, mais elle s'achève avec la froideur de l'hemisphère en période pré cambrienne. Je ne sais pas si c'est un poids en moins ou une estocade supplémentaire que je viens de prendre... Je repars à ma tache, affichant un mince sourire pincé aux lèvres. "Bonne route ! me lance t elle ! - bonne chance sur meetic, je lui repond !" Quel con je suis ! et jusqu'au bout, je l'aurais décue.

Hum ! C'est bien mort là ! "tu as eu ce que tu voulais, je me dis ! alors laisse la tranquille maintenant et n'y pense plus maintenant que tu as tout foutu en l'air, maladroit que tu es !"

Tout a commencé par ce courrier, que je me suis mis à lui écrire l'avant veille.

Parce qu'il fallait que ça sorte ! Je venais de passer le wend avec Muriel. Une mignonne petite célib récement installée sur bordeaux. On a papoté sur le FB, depuis qu'elle me fait des clins d'oeil... j'ai saisi l'occasion pour ouvrir les vannes... Quand celle ci s'en est retourné chez elle en fin de week end, je me suis mis à écrire à Val, déterminé à lui dire ce qui animait mes pensées depuis tout ce temps, tellement je me sentais mal d'avoir essayé de noyer mes sentiments avec une autre.

J'ai rédigé mon courrier un Mojito à la main, puis deux, comme si cela allait me donner l'inspiration et du courage. Et puis je lui ai envoyé. 

C'est alors que nous nous sommes mis à discuter sur le réseau social. Dans la foulée, Val m'appelle ! Je n'aurais pas du répondre. L'effet du rhum m'a complètement mis de travers, et sans rien dans le ventre que ce breuvage, l'effet 50° aura été fatal ! Val a tout de suite calculé mon état anormal, à un point que je ne me souviens même plus de notre discussion, tellement j'étais plombé. Elle n'a apparement pas vraiment apprécié mon courrier et mon état d'ébriété par extention. Pour ma part, blessé de cette bévue, je divague ensuite et lui envoie des textos vides de raisons et de sens. Cela est revenu en double strike dans ma face pendant notre entrevue. Un suicide sentimental en quelque sorte qui est venu donner le coup de grace à notre chance de se rapprocher.

Le lendemain de ce courrier, j'en suis même au point. En voulant venger ma déception par un message envoyé à Muriel pour l'inviter à revenir, j'ai envoyé celui ci à Val dans ma fébrilité alcoolique ! Tu es au top Mich ! Un vrai fingersmith !

Décidement, vapeurs d'alcool et amour ne feront jamais bon ménage. Je ne buvais pas tant avant !!! Cette période de difficulté m'a rendu un peu alcoolo et j'aime pas ça ! Les femmes non plus d'ailleurs ! ça aussi a fait l'objet de reproches : "tu me fais tellement penser à mon ex.... ! elle m'a dit " Aie !

Muriel était donc revenue la veille. Je me suis senti tellement écoeuré de moi même que j'en ai été malade toute la nuit à vomir mon mal, ma deception... de faire l'amour à cette femme tout en pensant à Val... mon corps m'a envoyé un message psychosommatique  Je revois Muriel, encore embarrassée, veillant sur moi comme une mère...et moi, pensant : "tu es tellement gentille ma belle, que je ne voudrais tellement pas te faire du mal... En même temps que lui dire ? "J'ai surement bouffé un truc pas clair hier ?" c'est pathétique !

Muriel ne parle pas beaucoup. Une femme fluette, très basique, avec un coeur gros comme ça, qui en a tellement bavé et qui tente de reconstruire sa vie ailleurs, privée de ses enfants. Une belle personne, mais...c'est pas ça que je cherche chez une femme. J'ai besoin d'une femme d'esprit, débordant de son charme, avec qui je dialogue, je me marre...tout comme avec  Val. Mon dieu que je suis con d'avoir tout gâché avec cette femme !

Je ne dois pas encore être prêt à tout ça ! Encore trop sur mes gardes, et quand je ne le suis pas, j'ai trop en confiance. Les deux font peur ! Je fais peur aux femme apparemment ! trop authentique pour qu'elle puissent puiser en moi de la vérité, de la confiance. Et pourtant ! 

On aspire tous à trouver le juste milieu avec la bonne personne. Je ne vais pas en vouloir à Val tout ça parce qu'elle sait ce qu'elle ne veut plus et que je le sais que trop bien. Et en l'occurence, même si toute cette panoplie d'attitudes ne me représente pas, je fais encore pire avec elle...Je m'enfonce davantage tout en le sachant de fait. Je lui ai montré des facettes ne sont pas de moi mais qui lui donne un gout de redhibitoire. C'est ainsi et c'est trop tard, quoique je dise ou quoique je fasse!

Vivement demain que je zappe cette histoire qui me fait trop de mal. J'aurais presque envie de ne plus être amoureux et de n'être qu'un amant, pour ne plus souffrir de la sorte. ça faisait tellement longtemps que je n'avais pas été amoureux... Que j'en ai oublié les grands principes...

C'est la nouvelle philosophie de mon frère Bill qui compte s'acheter une petite Thai là bas. Parce qu'il en a sa claque des européennes trop compliquées et exigentes qui te font souffrir dès lors qu'elle te sentent amoureux et qu'elle prennent alors les commandes de tes sentiments et decider de l'heure ou du temps qu'il fait dans les rapports de couples.... Bill vient aussi de se faire plaquer après 4 ans de vie à deux. Il en chie lui aussi ! Tout comme moi, c'est un vrai, un authentique, un coeur d'artichaud. On dirait que c'est de famille !

à méditer... C'est vrai que ça m'a aussi traversé l'esprit lors de mes voyages en Asie. C'est peut être lui qui a raison !

N'y pensons plus ! Je suis lessivé ce soir.

Vivement demain ! En attendant, je vais essayer de ne plus penser à quiconque.